Mijn dubbelleven;
Mijn nieuwe leven
De man die ik was, stierf op 7 mei 2009. Terwijl ik over de passeerstrook van een snelweg in St. Louis reed, waren mijn ogen gevuld met tranen en mijn handen gebald in vuisten van woede terwijl mijn verstikte stem schreeuwde van pijn en ongeloof. Ik was nog maar een paar seconden verwijderd van het moment dat ik het stuurwiel hard naar links zou trekken om mijn auto tegen de betonnen middenberm te sturen in een poging mijn leven te beëindigen.
Een kwartier eerder werd ik ontslagen van mijn droombaan van negen jaar nadat mijn werkgevers drie dagen hadden beraadslaagd over een anonieme mailing die ze hadden ontvangen. De mailing bevatte afdrukken van een profiel voor volwassenen dat ik online had gezet in een poging opdat anderen naar me zouden lusten. Hoewel mijn online activiteiten niet illegaal waren, was geen enkele uitleg of smeekbede voldoende om de beslissing van mijn werkgevers te veranderen. Ik was schuldig aan het schenden van de moraliteitsclausule van mijn bedrijf. Hoewel ik het op dat moment niet kon zien, had de lustverslaving die ik al sinds mijn negende weigerde te erkennen, me uiteindelijk gekost waar ik het meest van hield in het leven. Ze dreef me er nu toe om het geschenk van het leven zelf weg te gooien.
Door Gods genade en door een belofte die ik aan mijn vrouw had gedaan om de beslissing van mijn werkgever uit te leggen, kwam ik afgestompt thuis, alsof mijn lichaam wel leefde, maar ik dood was in mijn geest. De volgende uren besteedde ik afwisselend aan huilbuien, schreeuwen tegen God en mezelf, door rode ogen staren naar mijn verachtelijke spiegelbeeld in de spiegel en tegen mijn vrouw zeggen dat ze beter af zou zijn zonder mij. Verteerd door mijn eigen schuldgevoel en pijn duurde het maanden voordat ik helemaal besefte door welke hel ik mijn vrouw had laten gaan. Hoewel ze al wist dat ik pornografie gebruikte, was ik erin geslaagd om de volledige omvang van mijn lustvolle activiteiten geheim te houden. Het was ondraaglijk voor haar om de waarheid over mijn verborgen internetactiviteiten te horen- maar toch had ze op de een of andere manier de genade om mij of ons huwelijk niet op te geven.
Die avond bezocht ik mijn ouders en onthulde ik de details van wat ik had gedaan. Wonder boven wonder gooiden ze me niet het huis uit en scholden ze me niet uit voor mijn daden. In plaats daarvan hielp mijn vader me om onze lokale SA-website te vinden en vroeg me om die te bekijken. Omdat hij zelf al bijna 20 jaar in AA nuchter was, vond ik het niet vreemd dat hij op de hoogte was van andere twaalfstappenprogramma’s. Ik deed de online quiz van SA en beantwoordde 17 van de 20 vragen met “ja”. Omdat ik “tot wanhoop was gedreven” (SA, 4), liet ik een bericht achter op de plaatselijke SA-hotline en werd prompt teruggebeld door de man die nu mijn sponsor is.
De volgende ochtend bezocht ik mijn eerste SA-bijeenkomst. Het voelde alsof ik opnieuw geboren werd. Binnen de eerste twee minuten wist ik dat ik in SA thuishoorde. Voor het eerst was ik omringd door mensen die een band hadden met mij en mijn problemen met lust, pornografie en gedrag. Ik was thuis. In het begin deelde ik niets op bijeenkomsten, totdat iemand met lange nuchterheid (nu een dierbare vriend) me apart nam en me adviseerde: “Open je mond als je jezelf wil redden.” Ik wist dat ik veel redding nodig had, dus nu ga ik zelden naar een bijeenkomst zonder op zijn minst een beetje van mijn ervaring, kracht en hoop te delen. In het begin deelde ik niets op bijeenkomsten, totdat iemand met lange nuchterheid (nu een dierbare vriend) me apart nam en me adviseerde: “Open je mond als je jezelf wil redden.” Ik wist dat ik veel redding nodig had, dus nu ga ik zelden naar een bijeenkomst zonder op zijn minst een beetje van mijn ervaring, kracht en hoop te delen.
“Binnen de eerste twee minuten wist ik dat ik daar was waar ik thuishoorde.”
Drie weken na mijn eerste bijeenkomst las ik mijn Eerste Stap – dat is mijn seksuele geschiedenis – voor aan mijn thuisgroep. Ik gaf eindelijk toe hoe lust mijn leven geleidelijk had overgenomen in de 25 jaar na mijn eerste kennismaking met pornografie. Ik was blind geworden voor de waarheid van mijn verslaving, maar het lezen van mijn Eerste Stap hielp me om de trieste realiteit te zien.
Ik begon als een door schuldgevoel geplaagde jongere met het consumeren van een paar tijdschriften voor volwassenen. Uiteindelijk werd ik verteerd door het vergroten van mijn verzameling lustvol materiaal. Ik gaf een beschamende hoeveelheid tijd en geld uit om honderden erotische verhalen en video’s te verzamelen. Als student werd ik brutaler en ging ik zelfs zo ver dat ik pornografisch materiaal bekeek en uitprintte midden in het overvolle computerlokaal van de campus. Uiteindelijk waren “braaf” materiaal en mijn eigen fantasierijke geest niet genoeg. Ik had steeds meer variatie in inhoud en activiteit nodig om mijn “fix” te krijgen. Ik trouwde met de eerste vrouw waar ik ooit mee uitging en in de jaren daarna probeerde ik haar herhaaldelijk te dwingen om te experimenteren met verschillende seksuele activiteiten waar ze geen interesse in had. Uiteindelijk vroeg ze de scheiding aan.
Toen mijn eerste huwelijk eindigde, voelde ik me bevrijd en begon ik aan een zes maanden durende roes van vrouwen versieren, uitgaan, mijn geweten negeren en mezelf ervan overtuigen dat ik gewoon deed wat de meeste mannen op een bepaald moment in hun leven doen. Ik herinner me dat ik dacht: “monogaam zijn hield mijn huwelijk niet bij elkaar, dus wat heeft het voor zin?” In mijn ziekte was ik blind voor de realiteit dat ik tijdens mijn eerste huwelijk mentaal overspelig was geweest, ook al heb ik die fantasieën niet fysiek uitgevoerd. Nu leerde ik dat het voeden van mijn lust met verschillende vrouwen me ook niet vervulde. Ik voelde me vanbinnen nog eenzamer en leger.
Tegen de tijd dat ik mijn huidige vrouw ontmoette, was ik behoorlijk bedreven in het rechtvaardigen van mijn zondige gedrag. Ik dacht dat zolang ik open tegen haar was over het gebruik van pornografie, het haar schuld zou zijn als ze het niet leuk vond. Ik herinner me dat ik tegen haar zei, toen we voor het eerst met elkaar uitgingen: “Ik zal het kijken naar pornografie nooit opgeven. “Als je dat niet kunt accepteren, maak het dan nu met me uit.” Mijn vrouw was toen gekwetst door mijn houding, maar ze dacht dat alle mannen wel eens naar porno keken. Sindsdien heb ik me vaak afgevraagd hoeveel beter ons leven en ons huwelijk hadden kunnen zijn als ik toen haar wens had ingewilligd om te stoppen met porno te kijken. In plaats daarvan koos ik ervoor om mijn innerlijke verslaafde te eren en ging ik door met mijn lustvolle gedrag – tot de dag dat ik ontslagen werd.
Door het werken aan de stappen zag ik hoe lust me had geïsoleerd, waardoor mijn eerste huwelijk eindigde en mijn tweede bijna werd verwoest. Ik zag eindelijk in dat mijn verslaving ervoor had gezorgd dat ik een hypocriet dubbelleven leidde. Gelukkig leef ik niet langer een dubbelleven. Door de genade van God en de gemeenschap van SA ben ik seksueel nuchter sinds mijn eerste bijeenkomst op 8 mei 2009. Uitageren is niet langer een optie, dus ik moet waakzaam blijven tegen lust in al zijn vormen. Ik blijf waakzaam door me zoveel mogelijk op herstel te storten. Ik probeer elke dag minstens één van de Twaalf Stappen uit te voeren. Ik woon zo vaak mogelijk bijeenkomsten bij, telefoneer dagelijks een fellow, sponsor anderen en vervul serviceposities, zowel voor mijn thuisgroep als voor de plaatselijke Intergroep. Ik heb het gevoel dat dit allemaal essentieel is als ik het nieuwe leven dat SA me heeft gegeven, wil koesteren.
Door nu een leven te leiden dat “strikte eerlijkheid vergt” (AA, 99), heb ik integriteit verworven en daar ben ik zoveel beter door geworden. En dat zou ik niet willen ruilen, zelfs niet als ik terug kon gaan en mijn verleden kon veranderen.
“De waarheid onder ogen zien over de vele manieren waarop mijn ziekte zich had gemanifesteerd was behoorlijk pijnlijk, maar toen mijn ontkenning eenmaal aan diggelen lag, voelde ik ‘een nieuwe vrijheid en een nieuw geluk’ (AA, 130)”.
Ik geloof dat ik het aan God, mijn familie en mezelf verplicht ben om alles te doen wat ik kan om nuchter te blijven, om de wonden te helen die ik heb veroorzaakt toen ik een actieve lustverslaafde was en om mezelf de grootste kans te geven om de Twaalf Beloften uit eerste hand te ervaren. Hoewel ik nog veel werk te doen heb om mijn huwelijk en andere gebieden van mijn leven te verbeteren, is mijn relatie met mijn vrouw verdiept en vernieuwd. Mijn carrière ziet er nu misschien anders uit, maar we hebben ons aangepast aan een lager inkomen en ik heb er nederigheid door gekregen. Herstel door SA heeft van mij een beter, completer mens gemaakt.
Ik kan nu naar mijn spiegelbeeld kijken zonder dat ik een leugenaar en een hypocriet zie. Ik denk niet langer dat mijn vrouw beter af zou zijn zonder mij. Dankzij SA heb ik een leven dat het waard is om geleefd te worden en ik wil het ten volle leven. Zoals Bill W. zegt:
Naarmate we nieuwe kracht ontvingen, naarmate we ons gingen verheugen op innerlijke vrede, naarmate wij tot de ontdekking kwamen dat wij het leven weer aankonden, naarmate wij ons van Zijn aanwezigheid bewust werden, begonnen we onze angsten te verliezen voor vandaag, morgen en het hiernamaals. We waren als herboren. (AA, 105)
Ik weet dat ik niet de enige ben die een nieuw leven krijgt door het SA-programma voor herstel. Als het voor mij kan gebeuren, kan het voor iedereen gebeuren!
Dankbaar in herstel,
Dave B. St. Louis, MO.